“A është me të vërtetë një ide e mirë seksi që në takimin e parë?”

 “A është me të vërtetë një ide e mirë seksi që në takimin e parë?”

Ky djalë që takova javën e kaluar në një festë nuk i përgjigjej më bisedës sonë, edhe pse mendova se kishte potencial. “Pra, mendon se mund të më gjesh një punë në Vogue?” pyeti ai dhe unë iu përgjigja: “Po, do të them një fjalë të hënën. Oh jo, thjesht po bëja shaka për të flirtuar me ty.” “E di, edhe unë po bëja shaka. Doja që ju të mendoni se jam qesharak.” Dhe pas kësaj, asgjë…

“Të paktën nuk keni bërë seks me të,” tha mamaja ime, siç bën gjithmonë kur diçka nuk shkon me një djalë. Unë mendoj sepse ajo mendon se nëse do të kisha pasur, atëherë do të ndihesha më e mashtruar sepse ia kisha dorëzuar veten atij personi. Që duke e lënë festën në një taksi para se të ndodhte ndonjë gjë, unë kisha ruajtur njëfarë pushteti mbi situatën. Edhe pse nuk mund të them se u ndjeva kështu. Thjesht u ndjeva e mërzitur—e mpirë nga rripi i pafund i këtyre ndërveprimeve, aq sa mezi qesha kur një mik më tha se duhet të merrja pamjet e këtyre bisedave të printuara në bluza. Një javë më vonë, isha në një festë tjetër kur u përplasa me këtë djalë që e kisha takuar për herë të parë disa muaj më parë. Nuk mund të them se më pëlqente shumë, por miqtë e mi thjesht thanë se ai ishte i turpshëm, se ai ishte nervoz në shkollë, kështu që ndoshta nuk ishte mësuar që vajzat me fustane rrjetë t’i afroheshin dhe t’i bënin pyetje memece si: “Po të ishe një perime, çfarë lloj perimesh do të ishe?” Thjesht mendova se ai ishte i ngujuar dhe i vendosur ta urreja në heshtje. Por në një moment atë mbrëmje, dinamika ndryshoi aq dramatikisht sa përfunduam duke bërë seks.

Unë ende nuk jam i sigurt se si. Thjesht e di që ne u larguam nga festa në të njëjtën kohë dhe ndërsa ecnim në stacionin e autobusit së bashku, ai u ndal dhe më pa, me një nënqeshje të lehtë që i rridhte gojën nga njëra anë. Diçka gulçoi në ajër dhe duke e ndjerë këtë, thashë: “Do të më puthësh apo diçka tjetër?” dhe pastaj krejt papritur gishtat e mi u kapën në flokët e tij, duart e tij ishin në të pasmet e mia dhe ne po pengoheshim mbrapsht derisa goditëm murin me tulla të dyqanit të qosheve aty pranë. Njerëzit dolën dhe na thanë “merrni një dhomë”. Duke e dëgjuar këtë, nuk mendova se sa e turpshme ishte të sillesha kështu në publik, sikur nuk mendova se si nëse e ndaloja mund të rriste shanset e mia për një takim, si nuk mendoja nëse ai mendova se përfundova në këto situata gjatë gjithë kohës, sikur të mos mendoja nëse ishte shumë herët të isha kaq intime me dikë që nuk e njihja, sikur të mos mendoja për ndonjë nga gjërat e zakonshme që mendoj kur shkoj me burra. Në vend të kësaj, unë thjesht u afrova gjithnjë e më shumë derisa gjuri i tij po më shtrëngonte mes këmbëve dhe krahët e mi të mbështjellë rreth shpatullave. Derisa gjymtyrët tona u gërshetuan dhe nuk kishte ajër që na ndante. Derisa ishim hermetik, të mbushur me vakum, e megjithatë ende jo mjaftueshëm afër. Do të doja të kisha tetë krahë që të mund të isha në të gjithë atë menjëherë si një oktapod. Ne u përpoqëm të shkonim në shtëpi, por vazhduam kështu përsëri, derisa më në fund, ramë në butësinë e shtratit të tij të madh të bardhë. Kur u zgjova, më dukej sikur po jetonte diçka në trurin tim që po përpiqej të dilte. Drita blu e zbehtë shpërtheu nëpër dritaret e hapura dhe mendova të përpiqesha të merrja ujë, por nuk dija ku të shikoja dhe e dija se ndoshta do të përfundoja duke ecur në dhomën e shokut të tij të banesës ose diçka tjetër. U përkula pranë tij dhe i putha në faqe sikur të isha e dashura e tij, duke u ngritur për një fluturim të hershëm dhe dola nga dera. Pas një gjumë të gjatë në shtratin tim, u ngrita dhe duke thekur një bagel, i telefonova një shoqeje me qëllim që t’i mbushja me të gjitha detajet. Ndoshta kishte diçka të ngurtë në zërin tim, sepse ajo më pyeti: “Pra, si ndihesh për të gjithë këtë?” Dhe ngacmimi i saj i butë më bëri të ndihesha sikur diçka e keqe kishte ndodhur, diçka për të cilën duhet të pendohesha. Atëherë fjalët e mamasë sime erdhën përsëri në kokën time – “Të paktën nuk keni bërë seks me të” – dhe atëherë pyesja veten nëse kisha bërë një gabim, nëse kisha dhënë diçka që duhej të kisha mbajtur.

Seksi është gjithmonë i përshtatur në këtë mënyrë për gratë, se është diçka që burrat marrin prej tyre. Ato “humbin” virgjërinë e tyre dhe pastaj vazhdojnë të humbasin. Duhet ta frenoni deri në takimin e tretë, t’i bëni të presin, trupi juaj është një çmim që dikush duhet ta fitojë. Duke e kaluar atë, pyesja veten nëse një pjesë e fuqisë sime ishte zbehur, si kur bletët pickojnë dhe më pas ato vdesin. Por nuk është ashtu si më është ndjerë atë natë. Nuk më dukej sikur kisha humbur asgjë. E mora ashtu siç ishte në atë moment për atë që mund të më jepte atëherë. U ula menjëherë brenda dhe e lashë të më çonte pikërisht aty ku doja të shkoja. Dhe kur dola nga dera e tij dhe poshtë rrugës për të hipur në taksinë time, u ndjeva sikur isha në skenën e një filmi, ku unë, personazhi kryesor, isha gati të rrotullohesha rreth një shtyllë llampe në një kolonë zanore të Katrina dhe Valët, të gjitha duart e xhazit dhe buzëqeshjet e mëdha, për të përcjellë se si bota mund të duket ndryshe, më e ndritshme, pas një shag. “Unë do të bëj më shumë gabime këtë vit,” i thashë një shoqeje tjetër pasi e kisha shqyrtuar çdo detaj të takimit. “Unë do të përqafoj kaosin. Sytë e saj u kthyen drejt meje nga kokteji i saj. “Pse duhet të jetë një gabim?” ajo pyeti. “Ndoshta mosbërja e tij do të ishte gabim.”

Shkova të them diçka, por në vend të kësaj thjesht buzëqesha, fsheha fytyrën në duar. Është qesharake sesi vendimi i saktë kaq shpesh duket si i gabuar, dhe duke e kuptuar këtë, ndërsa u largova për të hyrë në një tjetër, mendova se çfarë mund të bëja herën tjetër.

/ Burimi www.vogue.in